quizas por una vez deberia arriesgarme, quizas por una vez deberia decir lo que realmente siento... pero solo quizas

¿qué Es bailar?

Un día alguien me preguntó, ¿Qué es para ti bailar? Yo no supe contestar, pues tenia 12 años, y no sabía exactamente lo que significaba para mi, ahora si lo se...

Yo bailo para expresar lo que siento cuando no se como decirlo,o siquiera se como escribirlo, para descargar mi rabia, o dejar mi mente en blanco, es mi vía de escape de esta sociedad que tanto nos trae de culo a todos, escapar de el ruido, de el ruido de mi mente...

Es indescriptible lo que puedo sentir al escuchar la música, al sentirla recorrer cada parte de mi cuerpo, es como si mi alma escapara de mi y mi cuerpo actuara por si solo...

Bailar para mi es sinónimo de vida...

Cansado de hacer castillos en el aire...de crear un castillo donde poder vivir contigo y quedarme encerrado en el... no hacer puertas ni ventanas por donde escapar, nada que me haga ser feliz, no hay una cama donde acostarme a tu lado, no hay una cocina donde preparar esa cena especial que un dia te prometi... solo hay un monton de nada... peor lo peor no es eso... lo peor es que estoy encerrado aqui... sin ti

doy vueltas sobre mi mismo en la cama, una y otra mas, no se si intento marear mi cabeza, para que se duerma y me deje una tregua aunque sea por un corto período de tiempo, últimamente no quito de mi cabeza todas esas nubes que no me dejan reír con sinceridad... por una vez solo quiero cerrar los ojos y no soñar , simplemente cerrar los ojos y que todo se quede en blanco por unas horas...

" Y jugamos a ser humanos en esta habitación gris"

Sin mas...

Atrapado en una espiral de ideas, confusas todas ellas, se disfrazan de oportunidades y cuando me acerco no es mas que una puerta cerrada, o una ventana abierta por la que mi cuerpo no es capaz de pasar, estúpida ironía, mezclo el silencio con el estúpido ruido que me rodea día a día, vuelo en dirección a la salida, tan luminosa como la luz de un taxi, pero por mas que vuelo, tan rapido que el aire corta mi cara, no llego, no se que puede pasar, no se que puede ser lo que falla, lo que no me deja salir de esta estúpida espiral de ideas...que no me deja vivir tranquilo

Tal vez el futuro sea diferente, tal vez el mañana sea gris y lluvioso, pero tal vez no, nunca se sabe, la relatividad está a la orden del día lo que hoy es si, mañana puede ser rotundamente no. Todo es tan raro...tan extraño que marea solo de pensarlo, el mundo esta ideado para que nadie lo entienda jamas, los corazones tienen una mecánica imposible de estudiar...imposible de entender

un dia de esos

hoy es un dia de esos... de esos largos dias que no sales de casa, que te pegas el dia tirado frente al televisor realmente sin ver nada, de los que te inundan ideas vagas que poco a poco te rodean en silencio, en los que el ruido no te importa porque no hay nada mas que silencio en tu vida, que piensas mas de la cuenta, cuando te has prometido no pensar nada en absoluto... tantas vueltas da el mundo que siquiera puedes evitar marearte, lei paginas de un libro sin realmente saber que decian, y aun asi, crei que habia aprovechado el tiempo, no me mentia, simplemente huía de la realidad...de la realidad que el dia aunque soleado hoy fue gris para mi, tal vez todos tengamos un dia al mes asi, o tal vez no, solo se que deseo que se apage la luz del sol, que mis ojos se cierren por fin, y duerma hasta que el dia acabe...

una vez mas me encuentro aquí, a solas en mi cuarto a las 2 y media de la mañana sin poder dormir cigarro en mano y un sin fin de ideas... la ciudad de cristal cobra vida de nuevo en mi...vuelvo a ser yo...vuelve septiembre una vez mas, un ciclo sin fin del que es dificil escapar,tan dificil en ocasiones... palabras,palabras que se mezclan en mi garganta sin fuerzas para salir,sin fuerzas para cobrar vida...mientras me embriaga este aire de cambios, o de el fin de ellos tal vez, todo puede ser en esta estrepitosa ciudad, nunca sera igual...

Lo realmente importante

Esta vez no se si mirare al cielo para contar las estrellas una noche,

tal vez cuente las valdosas al caminar por la calle tarareando aquella cancion,

o puede que cuenten las hojas cuando caigan de aquel árbol al final del verano, puede que cuente las gotas de lluvia que mojen mi cara al caminar en invierno, pero lo mas importante de todo no es que las cuente o no...porque solo lo serán si lo hago a tu lado

sentimientos con cafeina

Algo te come la cabeza, día tras día no te deja dormir, tiene el mismo efecto que un litro de café antes de irte a la cama, es acojonante la fuerza que pueden tener los sentimientos, te dan la vida, te hacen sonreir, soñar , dormir cual angelito pero de un momento a otro todo cambia y todo lo que te dio sin pensarlo te lo quita, es irónico ¿no crees? que yo este aquí pensando en ti... han pasado 4 meses desde aquel último día, duro la verdad, al principio pensé que podría con todo que esas cosas duelen, pero acaban por pasar de largo, pero no es así, sigo aquí escribiendole a una simple pantalla, en un blog que no lee nadie, sobre ti, sobre lo que pienso, sobre lo fuerte o lo debil que me siento, porque sí, esto va por rachas... un día sientes que puedes con todo y al dia siguiente esa fuerza se te va por el desagüe como el agua de la ducha... La verdad me duele reconocer que sigo dolido, que después de todo, soy yo el que ha cambiado, porque el dolor te cambia, te hace sentir dentro de una coraza, puesta inconscientemente por ti mismo, que no deja que nadie roce apenas tu corazón, ahora entiendo como te sentias tu al comenzar toda esta historia de locos, porque tenias tanto miedo a quererme o a que te quisiera , es el mismo miedo que tengo yo hoy a que vuelvas o a que te vayas para siempre, es tan jodidamente estúpido tener el mismo miedo a cosas tan opuestas... pero es así, no hay mas, es la mecanica de un corazón... nadie sabe como funciona, nadie puede cambiarmela, porque creeme, si supiera como hacerlo lo haría sin dudarlo

cuando algo se corrompe...

Se me rompieron unos pantalones hace tiempo. Se me rompió la entrepierna. Y me lo cosieron, con máquina e hilo. Con un hilo muy fuerte que me perjuró no romperse. Hoy me he puesto esos pantalones. Hoy he hecho un movimiento brusco y el hilo se ha partido en dos. Hoy he entendido que perjurar siempre está de más, que lo roto fácilmente se puede volver a romper, que la vida nunca se arregla del todo. Que si algo se corrompe, corrompido queda hasta el día de su muerte...

Noches mágicas...

Todos soñamos alguna vez con esa noche mágica junto a una persona especial, que nos haga sentir grandes, mas grandes aun que el universo, pero y,¿Qué se siente cuando esa noche acaba? cuando ves salir el sol, cuando despiertas de ese sueño idílico en el que te sentías tan importante, cuando despiertas y ves que nada puede seguir adelante, que nada se volverá a repetir, te sientes pequeño, muy pequeño...

La pregunta es...¿Cómo lo veré mañana?

Cual tela de araña...

La vida, tan larga y efímera a la vez... tan fácil y tan complicada... nadie sabe lo que nos depara el futuro en realidad... como una tela de araña...tejemos día a día nuestro destino... peligroso aguijón el que caza sus indefensas presas...jugamos a ser una araña cazando moscas... y tejiendo nuestro futuro como si de una tela de araña se tratara... pero no nos damos cuenta de la fragilidad de esta... que una simple ráfaga de viento...o como es mas propio una desilusión, puede arrasar con todo lo que tu tenias tejido... Teje...sin miedo pequeña araña... que siempre habrá parches para arreglar los desperfectos de esta estúpida vida... siempre habrá silencios para callar todo lo que en realidad quieres gritar...y siempre habrá momentos... en los que cazar... no sirva de nada... ya que puedes tener tu tela llena de moscas... y no ser feliz... Teje pequeña araña...

Cuando todo se desmorona...

Permanecía allí, sentado en ese columpio, moviendo mis pies adelante y atrás mientras pensaba en como había llegado hasta tal punto, el punto en el que todos aquellos sentimientos hacían que el nudo que tenia en la tráquea no me dejara respirar... tantos acontecimientos en un tan corto plazo de tiempo habían conseguido que todo lo que tenia como prioridad se desmoronase... se desmoronase de tal forma que ya en mi ciudad solo quedaban escombros... escombros de todo lo que con tanto esfuerzo construí un día..de pronto note un extraño sabor a sal en mi boca... me toque los ojos... si, allí estaban... sin previo aviso... habían empezado a brotar de mis ojos...lagrimas saladas...lagrimas de dolor... ¿o de despecho? No sabría describir como me sentía realmente... como soñando llegue a despertar en un mundo totalmente distinto a lo que creí construir un día...

De pronto una oleada de desengaño,dolor, tristeza y que coño... una pizca rabia... abatió ese cuerpo sin fuerzas... levanté creyendo que sin mas podría caminar, seguir borrando los pasos, que un día di...pero mis piernas fallaron, caí de rodillas en aquel pequeño desierto, en aquel cuadrado de arena con aquel columpio...que para mi era inmenso...todo un mundo que ya ni siquiera era bonito...todo había muerto, las rosas marchitaron, los arbustos se desojaron... todo por tus mentiras, por tu estupidez... por el dolor que me hiciste sentir al hacerme creer que podía llamarte amiga...que podía contar contigo... para despues darme una jodida patada en el culo... la verdad me pides que te mire a la cara... que hable contigo... que de mi brazo a torcer por una vez... pero la verdad no puedo mirarte a la cara... porque al hacerlo... ni siquiera te reconozco...